Te escribo porque, como siempre, quiero mantenerte al tanto de todo lo que va pasando por mi mundo material y, el que sabemos que es más grande e importante, el mental.

He estado llena de ideas: inspirada, conmovida, plena, contenta… y, sin embargo, me siento paralizada. Creo que es hermosa toda la ola de creatividad que tengo dentro, de verdad la agradezco mucho, pero al mismo tiempo empiezo a sentirla como un enorme peso. El peso de quien sabe que tiene algo que hacer y no lo hace.

He estado leyendo el libro de Juan David Aristizábal, ¿recuerdas que te conté? Cuando hablamos apenas estaba empezándolo y ya voy por las últimas páginas. Todo en él me ha reafirmado que vivimos bajo un orden divino, inexplicable: uno en el que todo tiene que ver con todo y nada tiene que ver con nada; donde las casualidades no existen y todo tiene un tiempo, un momento y un espacio.

Hace mucho había comprado el libro, pero no fue hasta que estuve en Barcelona que empecé a leerlo con detenimiento. Y adivina qué… exacto: el libro me habla como si supiera todas las voces que interactúan en mi mente constantemente.

Por todo lo que he experimentado, me he dado cuenta de que en la vida hay momentos ínfimos, sagrados y delicados donde el mundo se alinea para transmitir muy claramente un mensaje clave y necesario para sobrellevar el proceso que se está atravesando. Es como si encontrara la forma exacta de repetirte lo mismo en varias voces, al punto de que no haya forma de no ver. Mi mensaje esta vez es claro: hay que vencer la inercia del mundo mental y HACER.

Tú sabes, mi Martina color carmín, que constantemente tengo muchas ideas. Se me ocurren planes, listas de cosas que me gustaría crear, un montón de herramientas para materializarlas… pero ahí me quedo. Espero a que sea “un buen momento” o a estar “más preparada”, cuando en realidad lo que me da miedo es no ser lo suficientemente disciplinada o capaz para sostener lo que me propongo, y además siento pánico de lo que pueden decir los demás acerca de lo que se me ocurre.

Porque sí: como tú y yo sabemos, casi siempre lo que más hace saltar mi corazón implica abrir mi vulnerabilidad al mundo.

Sé que vas a responder que nunca he tenido problema con mostrarme tal cual soy, y que además ya tengo la respuesta a todo lo que te vomito encima en esta carta de desahogo. Pero quiero creer, mi solecito de primavera, que esta carta es una especie de manifiesto: una forma de anunciarte —a ti y a quien sea que la lea— que hoy quiero que sea el día uno del reto de creatividad que me propongo.

Este reto será como meter todo el cuerpo, hasta el pelo, en agua helada. Quiero ponerme en esa incomodidad de comprometerme con algo incluso sin tener tantas ganas, sabiendo que me va a costar, y no tener más remedio que asumir la responsabilidad y atravesarlo —así sea con los ojos cerrados—, porque en el fondo sé que será bueno para mí. Hay algo dentro de mí que me dice que tengo que hacerlo.

Quiero que todos los días exista al menos un producto creativo de lo que esté pensando o sintiendo en ese momento. En eso consistirá el reto. Cada día me sentaré a escribir lo que sea que esté pasando por mi mente, y eso puede convertirse en una entrada hermosa aquí, en un video, en una pintura o en lo que surja. Pero debe ser diario.

Quisiera hacer un escrito decente, un video para redes y un dibujo que me guste a diario, pero sé que eso sería demasiado. Sería como intentar meterme cinco minutos en el hielo cuando ni siquiera aguanto uno. Así que empezaré por uno, para entrenarme y llegar a los cinco.

La única condición es que ese producto debe contener mi esencia: hablar de mí de alguna manera. Porque quiero, por encima de todo, alinearme con mi versión más auténtica, sin que me importe si lo que escribo es muy largo, si el video no engancha o si lo que pinto no tiene sentido.

Quiero liberarme del ego de hacerlo perfecto, aceptarme principiante y simplemente disfrutar de lo que amo, cultivando lo que me hace sentir viva.

Ya te contaré cómo va esto. Por ahora, este es el primer paso: escribirte a ti. Gracias por siempre estar y por ser la mejor parte de mí.

Te amo siempre, Martina preciosa.

María Paula

Mi Martina bonita,

La frase “tocar fondo” siempre se me ha hecho muy relativa. Todo se puede sentir como el fondo, hasta que llega algo más grande, más profundo, más hondo. Entonces, ¿cuándo tocamos fondo realmente?

Podría decirte que me siento en un hoyo, enterrada a más de 3 metros de profundidad, pero ¿ese sería el fondo? Cada vez que pienso que sí, que no se puede poner peor, llega algo más y me entierra 50 cm abajo.

Estoy cansada, Martina color sol, me he mantenido fuerte, valiente, cuerda y “tranquila” en medio del caos en todos estos meses, pero hoy sobre todo siento que el cuerpo se me está desbarantando. Me es difícil moverme, pensar, respirar. Siento el agobio en cada rincón de la carne.

Sé que me dirías que en el orden perfecto de la vida esto es necesario, el desorden, el no entender, el sentirse perdido, vacío y a la deriva, pero ¿cuánto tiempo puede sostenerse realmente uno en las certezas que construye, en los imaginarios?

Nada está en orden, y lo digo con la confianza de que algo así existe —el orden—. Mi cabeza tiene peleas sin sentido por el sentido (gracioso, ya sé), me cuestono para qué pasa todo esto, cómo puedo aprender, qué me está mostrando, y aunque saco la cabeza del agua por un tiempo, al final vuelvo a la frustración inmensa de no saber nada, de sentir que me invento algo parecido al sentido y que todo realmente es una gran maraña de eventos desafortunados.

Perdón por sonar tan pesimista, Martina olor jazmín, sé que no es algo común en mí, a pesar de que en mi composición emocional un gran porcentaje se lo lleva la nostalgia, pero hoy no estoy. O estoy, pero en una de mis versiones más frías, tristes y apáticas.

Gracias por escucharme siempre.

- María Paula.

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